Меня зовут Дима, мне 39 лет и я наркоман и алкоголик. На данный момент я чуть более 2х лет трезвый, то есть не употребляю никакие вещества изменяющие сознание, в том числе и алкоголь. Мой путь к моей болезни начался ещё в конце 80-х годов. Наверное, всё как и у всех – лёгкий алкоголь, курительные наркотики, улица, компания, гулянки, дискотеки. Где брал деньги – где мать разведешь, где «лоха» кинешь, но в основном воровал. Спустя пару лет меня первый раз выгнали из дома, отчислили из института, должны были судить, но армия спасла. Армия, которая должна была что-то поменять в жизни – но и здесь я нашёл близких по «духу» и колесо снова закрутилось – воровство, алкоголь, трава и чудо спасение от дисбата! Плюсом подсадил с десяток сослуживцев на траву. Дальше все по накатанной – старые друзья, лихие 90-е, желание иметь все и сейчас, и не желание работать честно. Пусть трактор работает, он же железный, а мы украдём, отберём, «нагрузим», обманем. Машины, сауны, девочки, «стрелки», дискотеки – каждый день алкоголь и «курёха» до одурения. Жизнь неслась в бешенном ритме, и появилась в ней «клубная» наркота анфетамин и колеса. Барьеров не было уже никаких, и на предложение попробовать я ответил «Да». Ощущение полёта и того, что могу всё – не спать сутками, работоспособность, мышление, энергия – казалось, все увеличивалось в разы. Страха ноль, только вперед! Но через 1,5 года первый раз отказала печень, после одного из перелетов. Неделю ничего не ел, только блювал. Тогда я первый раз в жизни отказался от всего кайфа на 2,5 месяца. И тогда первый раз в жизни понял, что трезвое тело, а главное голова – вот это действительно «кайф»! Но прошло время, окружение, образ жизни и мышление не поменялись, и все вернулось на круги своя. Опять жесткая «употребуха». Потери: машины, 1-я судимость, нежелание менять, что-то в своей жизни, хотя видел что качусь вниз, и вот он 98-й год. «Порошок». Всегда с презрением относился к «ханочникам», но это же «совсем другое». Это «модно», весь город нюхает героин, а я чем хуже? Два месяца, и я на плотной системе, меня выкидывают из «бригады», из дома, меня просто выбросило из жизни еще на 13 лет. Я один, вокруг все очень плохо. Что-то поменять? Перекумарить? Начать жизнь с чистого листа? С того года я начал безуспешные попытки все это делать – хватало когда на 3 дня, когда на 4 или 8 месяцев, когда был в тюрьме. Но толку особого не было, я постоянно пытался трезвиться в одного, и постоянно начинал снова. Сколько раз я перекумаривал, не знаю точно – 100, а может больше. Постоянно на сухую, без больниц, без центров – «я сам, я все могу сам» — в этом наверное и была моя главная ошибка. Я хотел справиться сам с тем, что гораздо сильнее меня – это алкоголь и наркотики!!! боясь сесть снова, я прекратил воровать, устроился вахтой на север работать. Вот думал вариант, зарплата «огонь», на систему точно не залезу, ещё девочку найти и вообще все будет хорошо! Употреблял редко, пытался контролировать, не залазил на систему – получалось 2-3 года. Нашел девушку, начали жить вместе, вот она «новая жизнь», живи да радуйся! Но снова «скоростя», «хмурый» и все по накатанной – дома месяц, все виды наркотиков, на работе «перекумарка» и месяц жестко алкоголь и трава. Одна система меняла другую, трезвиться больше 2-3 дней не удавалось, зарплаты не хватало, снова долги, обман, кражи, одиночество, страх, безысходность. Тормозов не стало никаких, и что бы оправдать себя как то вывел формулу – «Я рожден быть наркоманом, это моя судьба. Я не могу смотреть на этот мир трезвыми глазами»!!! И свято поверил в эту ГЛУПОСТЬ! 2010 год – ларьки, «феншуй», «легалка», «соли» — это было начало конца. Дикая эйфория и одержимость употреблять снова и снова!!! Мир вокруг вообще куда то пропал. Осталось только желание употребить, кого-нибудь трахнуть и снова употребить. Марафоны и «паранойя», дикая «паранойя» вошли в мою жизнь и жизнь вокруг престала существовать. Жизнь превратилась в сплошную «галлюцинацию». Я не сошел с ума и не сдох только потому, что ларьки закрыли! И снова опиаты, появился и дезоморфин, но я опять же считал, что все хорошо, я же живой, работаю, зарабатываю, живу с девушкой. «Вообще все в порядке», если не считать что я на системе, всем должен, у меня нет друзей, и я тащу из дома, когда меня кумарит. Ну и деградировал настолько, что считаю – «У меня все хорошо. Отстаньте от меня!». В 2011 году я потерял работу, девушку и очередной раз пытался перекумарить, снова столкнулся с «солями». Я перекумарил, но залез на более страшную систему «солевую». Через месяц я уже торговал этой гадостью. Доза космос, плюс глазные капли. На этот раз мой мозг не выдержал очередного эксперимента над ним – и я с ним попрощался. Я жил в мире своей «паранойи» — у соседей ФСБ, по квартире камеры, за мной все следят и хотят убить. В шкафах и тумбочках люди, гномики, черти. Я спал, ел, ходил в туалет и на улицу с 40 сантиметровым ножом, я свято верил, что это не я схожу с ума, а так все и есть вокруг. Усох килограмм на 30, хотя ел, ел и ел. У меня остались только три потребности – есть, трахать и колоться, колоться. колоться!!! Хотя где, то на задворках сознания я понимал, что вот-вот или сдохну, или сойду с ума, остановиться сам не мог, мне нужно было куда то спрятаться от «солей», соигольников, от этого города. Я любил свою жизнь какой бы она не была, но Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Помогли близкие люди – старый трезвящийся соигольник, бывшая девушка – предложили центр. Первый в моей жизни – «Что? Можно курить? Нет религии? За городом?». Надо было или ехать, или сдохнуть! Я поехал на 1 месяц, остался на 7 месяцев, объясню почему! Реабилитация далась мне очень нелегко. Психика была умотона в конец, деградация достигла своего максимума. Я и раньше знал, что проблема в моей голове. Не в наркотиках, не в людях, не в жизни, не в маме, не в девушке – а в моей голове! Но я не предполагал что настолько! Ещё дней 10 меня глючило по ночам, и преследовала паранойя. Постоянно хотелось спать, была дикая вялость. Я немного набрал веса, к концу первого месяца, окреп физически – спасибо свежему воздуху, хорошему питанию, спорту, обливаниям! Но в психо-эмоциональном плане был полный конец. Мое состояние по дню скакало от эйфории и дикой радости, до полной апатии и депрессии. И так несколько раз на день. Хотя я и начал разбираться со своей болезнью, впереди был долгий путь, и я понимал, что навряд ли в городе я буду что-то делать. К тому же «тяги» — постоянное желание употреблять эти чертовы «соли» — были настолько сильны, что иной раз я не мог заснуть до 5 утра.
Я НЕ ХОТЕЛ УПОТРЕБЛЯТЬ!!! Но, что то внутри меня, постоянно хотело, и хотело только легальные наркотики соли и не чего другого. Пришлось снова выбирать между жизнью и смертью, и я остался ещё на месяц, потом на 3-й, потом на 4-й и 5-й. Начал потихоньку открываться, делиться проблемами, просить помощи. Помогали консультанты по химической зависимости, психологи, да такие же нарки, как и я, но уже с некоторым опытом трезвости. К концу 2-го месяца прошла сонливость, физическое состояние улучшилось, но эмоциональные «качели» продолжались, хотя стало лучше – день спокойный, 2 в ауте, всё плохо. К тому же все было плохо с памятью, я не мог вспомнить то , что со мною было по дню, здесь помню, а здесь не помню. Было страшно, что это так и будет всегда. К тому же добавилось известие, что у меня нашли ВИЧ. Появился ещё и страх за бывшую девушку. В общем в голове был такой «винегрет», что один бы я тем более в городе не вывез. Благо рядом были люди, которые понимали меня, и которым я был НЕБЕЗРАЗЛИЧЕН! Помогало написание самоанализа (анализ чувств) выравнивать свое состояние. И постоянное общение, хотя это было тяжело сделать, так как я закрытый человек, да и старые принципы – «не верь, не бойся, не проси» — глубоко засели во мне. Пришлось учиться доверять людям и не бояться этого, пришлось учиться просить помощи, так как я понял, что ошибался пытаясь победить ОДИН, то что нельзя победить – свою болезнь. А то, что наркомания болезнь, я понял уже здесь в центре. А так же понял, что один в поле не воин, и мне нужна помощь, что бы справляться со своей болячкой. Нужно было лишь МОЁ ЖЕЛАНИЕ обратиться за помощью, и желание использовать эту помощь в своей жизни! Но как это сделать, если всю жизнь я жил своей головой , для меня не было ни каких авторитетов, и существовало только одно правильное мнение, МОЁ!? Помогла поездка в город на 4-ом месяце и срыв. Я употребил «солей». И что? 10 секунд прихода и опять дикая «паранойя», «шиза» и безысходность. Тогда я так приземлился на землю, и так осознал своё бессилие перед наркотой, что стало больно, очень больно. Урок который я вынес из этого – я наркоман, конченный наркоман, и единственное, что я могу, это не пытаться контролировать своё употребление, а только полностью отказаться от него. Другого лекарства нет и быть не может. И это принесло облегчение, начало ломать стереотипы, мою самоуверенность, моё завышенное самомнение. Пришлось пересмотреть все с начало и действовать по-другому. Открываться, просить помощи, больше читать и общаться по поводу своей болезни, и начать применять опыт трезвых нарков в своей жизни. К концу 5-го месяца восстановилась память, но «качели» присутствовали. Я стал уравновешенней и спокойней, но любая мелочь могла вывести меня из себя, и надолго. Мне говорили терпи, и учись проживать свои чувства, с о временем будет легче. Я поверил и учился. Писал, читал, общался, работал с психологами – и это давало свои результаты. Хотя было тяжело, очень тяжело начинать мыслить по-новому, а тем более поступать. Но другого пути я не видел. Надо было не только отказаться от наркоты, но поменять все в своей жизни, мысли, восприятие, себя, людей. Я точно усвоил, я не могу поменять мир, я могу поменять только себя и свое отношение к этому миру! В конце 6-го месяца мне стало страшно, страшно ехать в город. Я чувствовал, что ещё не готов. Хотя был прогресс во всех направлениях, и было твердое желание не употреблять наркотики, болячка кричала о другом – «хочу, хочу, хочу». Я остался ещё на месяц и не пожалел об этом. Стало спокойнее и проще. Попросился быть волонтёром, мне пошли на встречу. По концу реабилитации, я начал неделю находиться в городе, неделю работать в центре, что делало возможным более мягко войти в социум. И это дало результат, так как пока был в городе, первых 2-3 месяца, голова просто тряслась, Соблазнов море – соигольники, выпивка, наркота – никуда это не делось. Они как были, так и остались, ничего не изменилось. Менялся я, менялось мое отношение ко всему этому. Желание употребить мой мозг выдавал очень часто, но я не хотел колоться и пить!!! Тяжело, когда в тебе живут два человека и воюют между собой – один хочет, другой категорически нет. Помогало только одно – волонтерство, посещение групп АН, строгое соблюдение границ безопасности и общение, поддержка трезвых нарков. До года трезвости было тяжело, но с каждым месяцем становилось легче. После года отпустили «тяги», но через полгода, они опять вернулись, и довольно жестко. Приходиться иной раз терпеть, иначе никак, но с каждым днём, месяцем становится легче жить трезвым. И я верю, что дальше будет только лучше. Что самое интересное, трезвая жизнь радует, она тяжелая, она не простая, она новая, она необычная, но она радует. Почему? Потому, что Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!! И СПАСИБО БОГУ, ЦЕНТРУ, руководству центра, консультантам, психологам, АН и всем анонимным за эту НОВУЮ ЖИЗНЬ!
